Seguir & seguir... Nada más puedo hacer

Song: Promise Of A Lifetime - Kutless ♫

● »Sé que no puedo hacer nada... Talvés llorar, rogar, querer, rezar... Pero se que nada de eso cambiará el hecho de que haya veces en que ni siquiera podamos hablar. Claro que duele, & duele bastante, tanto que yo jamás creí... Que a veces amar a alguien, & por no quererle causar problemas se deba hacer tanto sacrificio { Del cual sinceramente no me arrepiento & si fuera por mi podría hacerlo nuevamente & mil veces más por esa persona que amo tanto & que la distancia me prohibe tenerla a mi lado }. Tengo claro que si lloro... No te lo diré, o si te digo que lloro no te diré que es por la tristeza que tengo dentro de no poderte ver todos los días & abrazarte como yo siempre deseo... Es algo con lo que tendré que vivir por mucho tiempo, pero por tí, seré capaz de soportar este dolor como muchos más.... Sé que lo vales.

No quiero que esto tampoco sea como una tortura para mí... & hoy se suponía que escribiría cosas tan bellas en mi blog... Cosas como lo importante & lo bello que es el amor, en especial nuestro amor para mí... Pero no consigo poder pensar nada alegre... & odio que sea así... sabiendo que este es un día tan especial... Cumplimos 5 meses. & Sí. Estoy feliz por eso... pero teníamos supuesto hoy porfín hablar... después de un mes de no podernos comunicar más que por mensajes de textos... Se suponía que hoy podría ser diferente, que hoy... que hoy ibamos a poder hablar.... pero como todo lo que me sucede ahora.. sale mal... No me sorprende que hoy no hayamos podido hablar, realmente.... de algún modo, me lo esperaba.

Después de tantos días... De escuchar a mis padres diciendo que soy una verguenza... Que soy una floja que no hago las cosas bien, que has esto, que has lo otro... ¡Por dios! No soy una cenicienta ni un robot que tiene que acatar ordenes todo el tiempo, sólo soy un ser humano que intenta hacer lo más que se le pide. Además desde que me dijeron que era una verguenza para ellos... Como que una parte de mi mundo se vino abajo... Me sentí tan... mal... Yo preocupandome siempre de mi, de mi & de mi... Por la mierda... Jamás podré hacer las cosas bien... Te juro que desde que mis padres me dijeron eso, he pensando que realmente jamás puedo hacer las cosas bien... Sé que puedo... pero no lo podré hacer jamás... Yo nunca puedo hacer las cosas bien...

Sé que lo correcto no es basurearse... ni menos tratarse mal, pero... Desde que no veo al Bastian... que se de él cada dos semanas.. o muy poco de él.. de su salud... de su estado de ánimo... de sus te amo... de sus... besos... de sus abrazos.... De sus.... de todas sus cosas... de cada gesto... cada palabra.... Me haces tanta falta.... & no te lo quiero decir enserio.... siempre te lo digo cuando te llamo... Pero jamás te lo he dicho con el tono de voz.. que quisiera decirtelo. Es tanta la falta que me haces... que no tengo ánimos de nada... Por eso bajaron mis defensas.. & terminé enferma.. no es tu culpa, lo sé... Pero de algún modo... Yo no te quiero decir todas estas cosas... no me siento capaz porque... sé que no es tu culpa el no poder estar siempre... No te puedo exigir que te conectes todos los días en un cyber... ni que vengas a Santiago... porque sé que reunir plata... cuesta mucho... además yo no valgo para que gastes tus ahorros en mi... realmente no lo valgo... O eso quiero por lo menos creer...

Creo que me he podido desahogar bien.... Hay tantos días como el de hoy... en que quisiera desaparecer... o por lo menos... quisiera poder oír hoy tu voz... Es lo único que pido.. aunque sea una risa... me conformo con eso... lo que sea... te juro... Dios... que me conformo con un suspiro o una risa de él.... Te juro que me conformo con eso.. & no pido nada más.... para este día... cosas tan pequeñas como esas de parte de él... me hacen tremendamente feliz..... Te Amo Demasiado... pero eso no evita que sienta una gran tristeza dentro & estas lágrimas tengan que seguir cayendo diariamente por mis mejillas sin parar... Feliz Aniversario... & perdóname por no escribirte nada hermoso... pero no soy capaz de escribir hoy día... algo así, talvés mañana pero hoy... no me siento bien.. perdóname por esto, pero es lo que siento dentro.... Te amo demasiado & siempre te amaré...